Ковбой потрапив до Ізраїлю. Одного разу в барі каже: - Усім віскі за мій рахунок. Раз, і всі звідти порозбіглися. Він здивовано дивиться навколо і питає бармена: - А що я не так ...
Читати далі
Історія про банк. - О, банк! Ось хто вміє рахувати гроші. Добрий день! Перерахуйте, будь ласка, мої гроші. Тут повинна бути тисяча гривень. Вжжик, - сказала машинка для рахунку грошей. - Так все правильно. Ось ваші 900 гривень. - Ееее. Перевірте. Тут ...
Читати далі
У невеликому містечку вмирає місцевий багатій Рабинович. Все своє величезне багатство він заповідає двом синам. Але толковому і працьовитому Ізі залишає одну лише корчму, а безпутному і вічно п'яному Яші - все інше. Ребе, що прийшов провідати вмираючого, намагається ...
Читати далі
Про шкідливість куріння. Стоїть пристойно одягнений чоловік у Нью-Йорку біля хмарочоса і курить. Підходить до нього журналіст і каже: - Добрий день. я кореспондент газети "Нью-Йорк Таймс". Можна задати вам кілька питань? - Так задавайте, я ...
Читати далі
Закарпаття. Сильна повінь. Вода розливається, все на своєму шляху зносить. Сидять батько з сином на величезному камені і наглядають за всім. Батько: - Боже, синку, та що то твориться? Дивись, ...
Читати далі
Чоловік з відрядження повертається додому на день раніше. Ногою відкриває вхідні двері і забігає в кімнату — нікого. Забігає у ванну — нікого. Заглядає в шифанер — і ...
Читати далі
Сидять троє, обговорюють українську попсу. Один критикує, другий хвалить, третій мовчить. Нарешті, в самий розпал суперечки третій вимовляє: – А мені Олег Винник життя врятував. – Як? – Пам’ятаєте, я два роки тому потрапив в аварію, рік лежав у комі? – Ну так, пам’ятаємо. Але ...
Читати далі
Потяг “Львів – Ужгород”. У купе їде сімейна пара і випадковий супутник. Жінка постійно “пиляє” чоловіка… За якийсь час хлопи виходять покурити в тамбур… – Послухайте, що маю Вам казати, – каже супутник, – це, звичайно, не моя справа, але у вашої жінки жахливий характер. ...
Читати далі
— Галю, ну а якщо я за тиждень собі нікого не знайду, можна я прийду борщу поїсти? — Ніякого борщу, вали звідси, щоб очі мої тебе не бачили! — Галю, ну а якщо я за два тижні собі нікого не знайду, можна я прийду і ти мені шкарпетки, сорочки випереш? ...
Читати далі
Приходить мужик до голови колгоспу зоотехніком влаштовуватися. - А що ти вмієш робити? - Я розумію мову тварин. - Ну добре, зараз перевіримо, підемо на ферму. Підходять до корови. Мужик: Му-у-у! ...
Читати далі