Дівчина говорить із хлопцем після ceкcу: - Сергію, ну тепер і про наше весілля пора поговорити! - Знаєш Лариса, мені циганка наворожила, що моя ...
Читати далі

Дід на запорожці в'їжджає в мерседеса. Братки витрушують з діда все рухоме і не рухоме майно. І перед від'їздом дід кричить їм в слід: - Шоб ви пообсерались. Нападає на братву дикий понос. Тиждень мучаться, інший тиждень, всі зелені вже ходять ледве рухаються. Головний говорить: - Знайдіть діда ...
Читати далі

Жінка вранці розмовляє з чоловіком: - Ти, падлюка, пам'ятаєш як вчора напився? - Ооооой, ооооой, ні не пам'ятаю. - Пам'ятаєш як перебив весь посуд? - НІ. ...
Читати далі

Приїхав київський мисливець в Карпати, полювати на ведмедя. Джип – Хаммер, камуфляж, супер новорочений автомат з оптичним прицілом, прилад нічного бачення … Заходить до лісу, назустріч гуцул – типовий сільський вуйко. Гуцул: – О, Слава Йсу! Куди їдете? Мисливець: – На ведмедя! Гуцул: – То невдячне це заняття … Ведмідь – ...
Читати далі

Стоїть чоловік на кухні, пельмені ліпить. Тут ввалюється п'янюча жінка: - О, у нас пельмешки будуть? Чоловік: - Алкашка клята, знову нажерлася! Сходи краще до сусідів за сіллю, в будинку сіль закінчилася. ...
Читати далі

Поїхав чоловік у відрядження, а перед від'їздом сказав своєму сину, щоб той кожного разу, як до дружини прийде який-небудь чоловік, виймав із паркану одну штахету. Ну, приїжджає він через місяць, бачить - паркан цілісінький стоїть. ...
Читати далі

Йдуть два знайомих, розмовляють про справи. наздоганяють двох жінок. Один іншому каже: - Дивись, он зліва дружина моя, а праворуч-моя коханка, і дуже, я тобі скажу, гаряча коханка. ...
Читати далі

Призовник підбіг до черниці. Захекавшись, він попросив: «Будь ласка, заховайте мене під вашою спідницею? Я поясню пізніше. Через мить два військових підбігли і запитали: «Сестро, ви не бачили хлопця?» Черниця вказала на вулицю і відповіла: «Він пішов туди». ...
Читати далі

Вчитель дізнався, що одного хлопчика дражнять Мойше-дурник. На перерві він запитав хлопців, чому вони його так обзивають. — Та він і справді дурник! Якщо дати йому велику монету в п’ять шекелів і маленьку в десять, він вибере п’ять, тому що думає, що вона більша. Ось, дивіться… ...
Читати далі

Десь в одному з наших сіл. Дві ще “в соку” сусідки: – Слава Їсу, сусідко! Як ся маєте? – Слава навіки! Дай Боже Вам всього, недобре ся маєм… – А що так? – Та Миколу мого в лікарню вчора забрали, а нинька зрані вже ‘му їпіндицит вирізали… ...
Читати далі