На фермі йде штучне осіменіння корів. Ветеринар зі спеціальним шприцом і банкою сперми не поспішаючи обходить стадо. Закінчивши процес, він сідає в свій "OPEL", а рушити не може. ...
Читати далі

Старий лорд приходить до лікаря. – Я одружився рік тому з чарівною юною красунею, але вона ніяк не може завагітніти, порадьте щось! – Скільки вам років? – 75! – А їй? – 25! – Хм…Я пораджу вам таке. ...
Читати далі

Чоловік приходить у велику комп’ютерну компанію і каже: – Хлопці, хочете, я буду вашим новим рекламним агентом? Зроблю вам таку рекламу, після якої до вас будуть всі телефонувати, ставати в чергу, гримати у двері і вимагати багато товару. ...
Читати далі

Збирається Марічка на дискотеку, а мамка їй каже: - Ти, Марічко, там вважай, бо знаєш, який тепер світ? А хлопці які? - Які, мамко? - Обмане тебе так, що не встигнеш оком моргнути! Покличе тебе спочатку танцювати. ...
Читати далі

Перед стрибком з парашутом інструктор оглядає парашутистів. Одному щось поправляє, іншому. Підходить ще до одного, поправив парашутні лямки і питає: - Ну що, все нормально? парашутист: - Так. ...
Читати далі

Англійський король Річард Левове Серце був високим, сильним чоловіком. Він дуже пишався своєю силою і любив показувати людям, який сильний він був… Одного разу, коли він проїжджав на коні по сільській місцевості, його кінь загубив підкову. ...
Читати далі

Біля під'їзду на лавочці сидять бабульки. Тут до під'їзду підрулює крутий джип, виходить з нього якийсь бандюк, бачить бабульок і починає сваритись: - Чого розсілися, старі баби, біля мого під'їзду? Одна з бабусь відповідає: - Що ж ти, синку, на нас сваришся? ...
Читати далі

Cвято міста. У місцевий клюб з Івано-Франківська приїхала джазова банда музику лабати. Але сталося лихо – гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і поламали саксофон. Голова району питає: – А шо, хлопці, без цего не зіграєте? ...
Читати далі

Приходить поважний пан до порядної рестoрації з’їсти обід. І до офіціянта: — Прошу пана, хотів би-м замовити яєчню. Але так, щоб одне яйце було засмажене на твердо, а друге аби таково по свій тарілці розлазилось. Офіціянт чемно записує. — Ще щось? — Так. І до тої яєчні шпондер. Але такий, щоби з одного боку засмажений на вугіль, а з другого боку сирий ...
Читати далі

Три сестри одружились. Мама їм каже: — Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про $ек$, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати. Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” ...
Читати далі