Відкрили супермагазин, в якому є ВСЕ: Приходить чоловік: — Зважте мені півкіло крокодилового хвоста. - Будь ласка... Приходить інший: — Дайте мені 2 десятки яєць бурундука. ...
Читати далі

Два хлопці нетрадиційної орієнтації прийшли в аптеку, вибирати презервативи. Один каже: - Може візьмемо он ті презервативи, японські вони як машина "тойота" такі надійні, красиві. ...
Читати далі

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки пляшки прикріплений пакетик з горішками (чергова рекламна акція). Перший: - Дивись, тут ще й горішки є ... ...
Читати далі

Три нелегала, араб, індус і руzкий загубилися в Карпатах. Ходили, блукали, і знайшли хату гуцула, попросилися ночувати. Господар пустив, напоїв чає. А спати сказав, двоє будете спати в хаті а один в сараї, тому що хата маленька спати ніде. Індус погодився спати в сараї. ...
Читати далі

Під Сибіром потрапив вертоліт путіна в катастрофу. Всі загинули, один він і врятувався. Знайшов його сибіряк і тягне додому на санках. Путін: - Мені негайно треба в лікарню! - Так що ви, володимире володимировичу, зараз найближча лікарня за 250 км, нашу поліклініку ж закрили! - А доїхати є на чому? - Як доїхати? Доріг же немає! - А як же ви добираєтеся? ...
Читати далі

Двоє даїшників зупиняють авто, яке летіло на величезній швидкості, а за кермом священник, та ще й рука в гіпсі: – Отче, де ви так летите? – Та один на дві парафії, на одній службу закінчив, а на другій вже парафіяни чекають. – А чого рука в гіпсі, святий отче? – Та вчора з джакузі вилазив та ...
Читати далі

На вулиці, зовсім випадково, стикаються два старих товариша ще зі шкільної лави. Один говорить іншому: - А ти знав, що більшість наших однокласників і однокласниць спочатку одружились, а потім всі поголовно розлучилися? ...
Читати далі

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці вже встигли всіх поховати, і прибрати зруйновані залишки спецпотягу. – Що, геть ...
Читати далі

Вирішив я якось пізнати новий спосіб схуднення, для чого придбав в аптеці цілу пачку чаю з романтичною назвою "Летюча ластівка". Я спочатку так зрозумів, що після цього чаю інтенсивно худнеш і літаєш, як ця безтурботна птаха. Все виявилося набагато прозаїчніше. ...
Читати далі

Молодий поліцейський цілий рік ганявся за кишеньковим злодієм. Нарешті йому вдалося зловити злодюжку, коли той намагався витягнути з сумочки однієї жінки гаманець. Поліцейський схопив його за руку і повів у відділення, розпікаючи на всі лади і потай радіючи своїй удачі. ...
Читати далі